Le Clown Veux Le Silence
La discrétion est conseillée.
“La seule raison pour laquelle je ne me suis pas suicidé, c’est parce que mes parents sont encore en vie”. Quelque chose que j’ai dit récemment à quelqu’un.
J’y pense tous les jours.
Le suicide me préoccupe depuis plus d’une décennie, mais récemment, la rumination et les tentations sont de plus en plus fortes.
Je sais comment je ferais.
Le jour est déjà écrit.
J’ai littéralement écrit ce que je ferais et j’ai peint une image vivante dont je pouvais profiter. J’ai cas bien passer une bonne journée à le faire.
C’est vraiment créatif aussi; Je donnerai à celui qui trouvera mon corps et aux autorités suivantes une énigme à résoudre.
Tout ce que j’ai à faire, c’est de trouver les ingrédients et de trouver le courage à le faire.
Mais je suis terrifié à l’idée d’agir, et je suppose que c’est une bonne chose.
Je trouve souvent une appréciation dans le soliloque Être Ou Ne Pas Être de Hamlet.
Je comprends chaque mot de ce discours.
Il y a quelque chose de réconfortant dans le fait que mes problèmes ne sont pas uniques et ont été explorés depuis que l’homme s’est demandé “pourquoi suis-je ici?”
La conscience n’est peut-être qu’une pollution mentale.
Un symptôme de la machine dans laquelle nous coexistons; sous-produit sans signification. Savoir que vous existez ne veut pas dire qu’il y a une raison à cela.
J’ai récemment trouvé une routine et un semblant de but au cours des trois derniers mois en travaillant dans un centre de traitement pour adolescents à haut risque de suicide.
Je veux le meilleur pour eux, je veux qu’ils vivent parce que je sais qu’il y a tellement de raisons de vivre, et mon instinct paternel ferait tout ce qui est nécessaire pour les protéger, et pourtant je me sens comme un hypocrite.
Je conduis vite ma moto le long de l’autoroute juste pour me rappeler que je n’ai pas vraiment envie de mourir, et j’arrive au travail, prêt à participer au renforcement du moral des jeunes qui regardent dans le précipice, tout en pensant que c’est “ça ne devient pas plus facile”.
J’ai peut-être tort.
J’espère que je me trompe.
J’aimerais me tromper.
Peut-être que je trouverai un moyen de vivre en me sentant comme la Mort.
En ce qui me concerne, Eric est mort il y a quatre ans quand il s’est réveillé amnésique, et cette version que je suis maintenant est une reconstruction, une Madame Tussaud vivante avec la paranoïa de Blade Runner à propos de ses souvenirs.
Je vois mes mains écrire.
Je sens l’air entrer par mes narines et dilater mes poumons.
Je respire, ou je suis respiré.
Je suis un marionnettiste contrôlant un cadavre, combattant constamment la rigor mortis.
C’est assez sinistre de se sentir à la fois vivant et mort.
C’est certainement intrigant.
Épuisant, isolant socialement, éthéré, ni ici ni là-bas, non invité dans cette réalité.
Je veux vivre, mais je ne sais pas comment faire avec le poids que je porte. Un poids autour de mon cou qui est illogique, surnaturel et qui m’a rapproché des dieux, non plus comme des explorations imaginatives de la psychologie humaine, mais comme des êtres réels et tangibles partageant une plate-forme avec nous, les mortels.
J’ai déjà écrit à ce sujet, mais cette partie émergée de l’iceberg mérite d’être répétée.
Avant de me réveiller avec l’amnésie, j’ai écrit un scénario sur une pandémie, et quand je suis revenu du sommeil effaçant la mémoire, je me suis retrouvé dans l’histoire que j’ai écrit, et dans mes tentatives de donner un sens à ce nouveau Monde, pour un bref mais moment très réel, j’ai cru que j’avais quelque chose à voir avec les millions de morts du virus.
Aussi farfelu que vous puissiez penser que c’est; ça change un homme.
Pendant quelques années, j’ai cru que j’étais le monstre.
Une sensation qui rampe toujours sous ma peau, prête à bondir sur l’occasion de manger, mais une sensation symbiotique qui doit travailler de mèche avec la version de moi qui ne veut pas une destruction insensée.
J’essaie de l’apprivoiser, mais il prend souvent le dessus sur moi, et le seul moyen que j’ai trouvé jusqu’à présent pour le calmer est de me brûler la peau.
Horror Vaccui.
“Quelque chose est revenu avec moi quand je me suis réveillé”, dis-je en plaisantant à moitié.
La belle et la bête. Dr Jekyll et M. Hyde. Deux faces. Yin & Yang, et la ligne entre eux gardant ces côtés à la fois séparés et travaillant ensemble.
Je suis peut-être dans les limbes.
Quel que soit le monde dans lequel je vis, en supposant que toutes les personnes que je rencontre sont également conscientes et non des projections morbides, des fantômes ou des personnages non joueurs, il est difficile de se connecter avec eux.
“Ne pleure pas” me dit le bouffon alors que j’étais effondré sur mes genoux en surmontant ce que j’avais fait à la planète. “Vous savez, un mort c’est triste, une douzaine une tragédie, mais des millions… eh bien, ça c’est un exploit.”
J’ai ri.
Était-ce ma propre pensée ou les chuchotements d’un souffleur sur ma scène métaphysique ? Les cerveaux divisés ayant une conversation dans leur crâne unique ? Certaines pensées ont une qualité vraiment étrangère, comme si je conversais vraiment avec quelqu’un d’autre.
Je n’arrive toujours pas à trouver le bon thérapeute, mais heureusement, j’ai récemment parlé à quelqu’un qui semblait à l’aise avec l’idée que certaines choses nous viennent de ce que Jung appelle l’inconscient collectif, et certains d’entre nous flirtent avec son horizon d’événements, capable d’accéder à un esprit universel déchaîné par la prison du temps. C’est probablement pourquoi j’ai pu écrire sur la pandémie avant qu’elle ne se produise, une conscience existant dans un univers de théorie des blocs où le passé, le présent et le futur ne font qu’un.
C’est réconfortant, mais cela ne répond pas à ce que je devrais faire de moi-même maintenant que ce monde m’a été révélé. Quel est mon but dans cette éternité possible? Qui suis-je dans l’abîme?
Hier, fatigué de parler, je me suis demandé un vœu de silence, une communication non audible, peut-être comme une forme de transition vers l’auto-meurtre, peut-être en réalisant que tout a déjà été dit. Je n’ajoute rien de nouveau, et plus je regarde, plus il me semble qu’il n’y a vraiment rien d’original dans cette vaste étendue d’espace et de temps.
Mais après seulement 24 heures de silence, un sommeil rapide, bien que toujours catégorique à vouloir être muet, je me rends compte que je perdrais mon travail, mes revenus, mon loyer, ma nourriture, et verrais à vue d’œil les perturbations que mon silence créerait. Si je dois faire ça, autant appuyer sur la gâchette.
Clowns à ma gauche, farceurs à droite, me voilà, coincé au milieu avec moi, entre avoir une identité, nommée Eric, avec les amis et la famille que ce corps avait avant que le bouton de réinitialisation ne soit enfoncé, et l’attrait d’un nouveau monde, où je peux me débarrasser de l’exposition de ce personnage et en créer un nouveau.
C’est peut-être le même corps que celui d’avant l’amnésie, mais ce pilote vient de naître.
Est-ce ce que Joseph Campbell veut dire quand il dit “de la tombe à l’utérus”?
J’envoie un message à mes employeurs, la queue entre les jambes, réclamant mon travail, prêt à parler si nécessaire et ayant l’air d’un imbécile.
“Il y a une idée que Jung a développée à propos du filou, du bouffon, du comédien”, explore le Dr Peterson dans l’une de ses conférences sur la signification psychologique des histoires bibliques, “le filou est le précurseur du sauveur. C’est une des choses que j’ai apprises. C’est tellement improbable, vous ne penseriez jamais cela, c’est tellement incroyable que cela pourrait être le cas. Le satirique et l’ironique, et le fauteur de troubles, le comédien, le fou, le fou est le précurseur du sauveur. Pourquoi? Parce que tu es un imbécile quand tu commences quelque chose de nouveau. Si vous n’êtes pas prêt à être un imbécile, alors vous ne commencerez jamais quelque chose de nouveau, et si vous ne commencez pas quelque chose de nouveau, vous ne vous développerez jamais, et donc la volonté d’être un imbécile est le précurseur de la transformation, et c’est la même chose que l’humilité, donc si vous allez écrire votre destin, vous pouvez faire un mauvais premier travail. Vous deviendrez plus intelligent à mesure que vous avancerez.”
On verra ce qu’il adviendra de moi.
Pour l’instant, je suppose que je vais remettre ma mort à demain, et c’est ce que je vais me dire chaque jour.