Avant, J’étais Quelqu’un
“Avant, j’étais quelqu’un”.
C’est le genre de phrase que quelqu’un de cassé dirait, perché sur un tabouret tordu dans un bar miteux, partageant des histoires d’autrefois à quiconque veut écouter afin d’extraire la sérotonine des miettes de leurs souvenirs.
Voilà comment je me sens.
Burke & Hare.
L’histoire d’un couple de fossoyeurs. Apte.
Un moment fort pour le début de ma carrière. Jouant dans une scène avec l’auteur du scénario Nick Moorcoft, et les acteurs Andy Serkis, Jessie Hynes et Simon Pegg. Je me souviens à quel point j’étais heureux.
Je sors de l’audition avec un autre acteur.
“Tu étais si confiant là-dedans” me dit-il.
“Ouais, pourquoi ne le serais-je pas?” je réponds.
Je ne savais pas que nous venions d’auditionner devant John Landis, le réalisateur, qui avait créé tant de clips de Michael Jackson, An American Werewolf In London, Coming to America, etc…. Je me serais probablement comporté différemment si j’avais su que c’était lui. Habituellement, les premières auditions se font devant des assistants.
Il me donne le travail, et à peine un an dans ma carrière, je suis sur le plateau avec ce nerd de la capture de mouvement Serkis (Gollum, Caesar, Kong) et le casting de l’une de mes émissions de télévision préférées Spaced.
C’était une belle journée.
La scène a été coupée du film.
“Avant, j’étais quelqu’un”, me dis-je.
Je suis dans mon lit pour le neuvième jour consécutif en Californie avec le sentiment déformé d’avoir accepté la défaite.
Il y a quelque chose d’étrangement agréable à se permettre d’être, tout simplement, à trouver l’acceptation de ne rien faire et d’être sans valeur pour personne, et enfin de réaliser que c’est une vie tout aussi acceptable à vivre.
Parce que dans l’absurdité du cosmos éternel, tout ça, tout, est sacrément ridicule.
Je suis un loser.
Dans le sens très réel où j’ai tout perdu relativement récemment, je suis un loser, et j’aborde ce titre avec une joie masochiste, car tout le monde aime une histoire d’opprimé, et je n’ai pas perdu l’espoir de sortir de cette crise psychologique.
Je feuillette des photos de qui j’étais autrefois et je me demande ce qui m’attend. Est-ce que je pourrai revivre la carrière que j’ai eue, ou oserai-je rêver, obtenir de meilleurs résultats? Je ne peux tout simplement pas dire si mon feu a été éteint ou s’il brûle doucement, silencieusement, dans l’obscurité, en attendant le carburant.
“Ayant joué sur les scènes internationales et été sur quelques plateaux de cinéma, j’ai clairement ce qu’il faut”, me dis-je.
Désireux, curieux d’en savoir plus, et techniquement, ne partant pas de zéro, j’ai plus d’une décennie de performances dans ma trame de fond, du théâtre à Londres, une école d’improvisation à Los Angeles, un cours de clowns à Paris et un beau showreel pour titiller l’appétit du potentiel collaborateurs, alors qu’est-ce qui ne va pas ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas me ressaisir ? https://www.youtube.com/watch?v=09mGI_Z0fbk
C’est un sentiment étrange de perdre confiance en soi; Je me sens comme une coquille, vide, vide du personnage que j’ai joué autrefois, et le seul réconfort que j’ai est de me dire un mensonge potentiel; que je suis retenu à une frontière, soit par une force cosmique plus grande que moi-même, soit par un marionnettiste dans mon subconscient, attendant, traquant, une opportunité opportune sur laquelle bondir. Peut-être qu’il y a une collaboration qui serait parfaite pour moi, et cela signifie que le timing instinctif doit être précis. Croire en soi nécessite vraiment un certain degré d’illusion pour continuer, mais j’en ai tellement marre d’essayer que je vais juste attendre au lit et voir quels résultats cela me donne.
Ou peut-être que c’est juste une dépression.
Peut-être que mon trouble de stress post-traumatique apprécie l’oasis d’inaction et me force à apprendre à ne rien faire et à ne rien accueillir.
C’est sympa et mon humain me fait rire avec ses tentatives ridicules de se divertir et de prétendre que c’est important dans les tâches subalternes, mais j’aimerais bien me remettre au travail s’il vous plaît.
Quand les gens me demandent ce qui m’a amené à Los Angeles, je leur réponds que c’était la carrière et le mariage, mais maintenant au chômage et divorcé, je ne connais plus vraiment la réponse.
Ai-je été amené ici comme un rite de passage ? Ou un sacrifice ?
Cette ville écrase-t-elle quelqu’un exprès afin de le reconstruire à partir de son noyau ?
Précédemment, j’ai déménagé à Hollywood dans l’espoir que ma carrière internationale se traduirait par du travail, mais cela ne s’est pas produit, j’ai vu le déclin progressif de mes économies, j’ai vu ma relation s’effondrer lentement jusqu’à ce que nous nous séparions, me laissant seul à l’autre bout du monde de mes proches et me forçant à remettre en question ma capacité d’homme, incapable de subvenir à ses besoins, inutile et paniqué car j’avais perdu tous mes cheveux au profit d’une Delilah métaphorique.
J’ai perdu mon sens du but, ma raison d’être, et je détestais qui j’étais.
J’ai donc voyagé dans l’hypnothérapie afin de pouvoir résoudre des problèmes qui perpétuaient des schémas de comportement autodestructeur, conduisant à quelques semaines de désintégration dans une réalité qui reflétait la nuit étoilée de Van Gogh où les mouvements étaient fluides et avaient une sensation onirique, forçant à me demandais si j’étais encore sous hypnose. (Un sentiment que j’ai encore aujourd’hui).
Jetant tout ce que je méprisais à propos de mon personnage, comme une ex-petite amie jetant toutes mes affaires par la fenêtre, je me suis retrouvé soudainement sans rien, une implosion silencieuse interne, une mort littérale de l’ego, car c’est ce matin fatidique, que je me suis réveillé amnésique et que je n’existais plus.
Quoi que j’étais quand je me suis réveillé, ce n’était pas Eric.
Il ne pouvait plus survivre au monde.
C’était exaltant et terrifiant.
Pour ne plus être moi.
Ou lui.
Je ne peux pas vraiment dire qui est qui.
Je m’étais tellement dissocié d’Eric que je n’avais même pas son nom dans les brochures du Festival d’Edimbourg l’année où cela s’est produit. Je n’ai fait aucune des citations de presse autrefois associées à son travail, car celles-ci ne m’appartenaient pas…
Parce que je n’étais pas lui.
Et maintenant, c’est comme si je n’étais que lui parce qu’il faut un nom pour traverser les frontières, il faut un nom pour avoir un travail, il faut une trame de fond pour se présenter à de nouvelles personnes.
Eric est vivant, mais seulement dans le sens où le Monde extérieur le reconnaît encore, pour des raisons bureaucratiques.
Il y aura de la paperasse si vous louez un espace. Eh bien, comme ça, ce morceau d’espace existe dans un morceau d’espace beaucoup plus grand, dans l’espace, et nous appellerons ce morceau, Eric R Lampaert.
Les humains ont essayé de se donner des numéros au lieu de noms, et cela n’a pas bien fonctionné pour nous.
J’ai déjà travaillé avec Margot Robbie sur une pub. Après ce premier tournage, j’ai frappé à la porte de sa caravane et lui ai demandé si elle ferait une apparition sur mon audition pour SNL. Et elle a accepté. Je me souviendrai toujours de cette gentillesse, et c’est peut-être grâce à elle qu’ils m’ont emmené à New York pour le rappel.
Vous pouvez donc imaginer que j’étais ravie de travailler avec elle une deuxième fois. Je venais de quitter Los Angeles pour travailler au Royaume-Uni pendant quelques semaines et je me dirigeais de l’aéroport vers Cardiff pour un week-end de concerts. Sur le chemin, mon agent m’appelle et me demande si je peux être à Los Angeles lundi, plus précisément dans le quartier de Miracle Mile où j’habitais. Je ne pouvais pas le croire. J’ai été d’accord. Vendredi et samedi au Pays de Galles pour du stand up, et retour dans un avion dimanche soir pour atterrir lundi matin pour une brève entrevue avec Margot, avant de se diriger vers LAX pour un vol de retour vers l’Angleterre et d’atterrir mardi pour revenir sur le plateau pour un autre projet .
Il y avait quelque chose de comique et engageant dans ce yo-yo entre les mondes, avec des gens qui avaient besoin de moi des deux côtés.
C’était sympa. Je me sentais important.
Peut-être que je l’ai pris pour acquis.
En cemoment, littéralement, personne n’a besoin de moi.
Rien de plus humiliant que de mettre votre téléphone en mode avion pendant quelques jours et de le rallumer pour être accueilli par le silence.
C’est libérateur et tragique.
Je me sens seul dans cette expérience déprimante.
Je suppose que nous nous sentons tous seuls dans notre expérience unique.
Chacun, seul, ensemble.
Mon traumatisme particulier a des saveurs uniques et des détails incroyables, mais à la base, ce que je traverse est un chagrin profond. Il y a une consolation réconfortante à pouvoir entrer en relation avec d’autres humains avec cela, même si la porte d’entrée passe par la souffrance.
On reconnaît quelqu’un qui a vu l’autre côté.
Être mort et revenir, ou émerger, ou où que je sois maintenant, offre un aperçu bizarre de la façon dont on pourrait naviguer dans la vie et comment donner un coup de main à ceux qui ont besoin d’espoir pour plus.
“Avant, j’étais quelqu’un”, dit le fantôme.
Il n’y a pas eu de funérailles pour Eric, car en ce qui vous concerne, son corps se promène toujours.
De temps en temps, j’ai des aperçus de lui, mais ce nouveau monde est si différent. Je n’arrive toujours pas à comprendre que j’ai écrit un scénario sur un virus envahissant le monde juste avant la pandémie.
Cela semble fou, n’est-ce pas?
Je sais que c’est arrivé à d’autres écrivains, ce n’est pas forcément quelque chose de spécial, mais quand ça vous arrive, croyez-moi, c’est fou.
Pas étonnant que j’ai fini dans un hôpital psychiatrique.
Deux fois.
J’ai écrit un scénario sur un fléau et c’est alors arrivé, soulevant des questions sur les manifestations, la clairvoyance, la responsabilité, les limites incroyables de la conscience, du temps et les fondements inconnaissables de la réalité dans laquelle je vis maintenant, me laissant dans une chute libre sans fin et m’agrippant à tout ce qui me sauvera d’avoir regardé droit dans le néant.
C’est ça Hollywood ? Vous entrez dans sa sphère d’influence et êtes capable de pirater la machine à raconter des histoires de la planète? Ou vous vivez dans votre propre sac Matrix et contrôlez l’histoire dont vous rêvez, comme l’a promis la propagande américaine à la télévision des jeunes européens.
Honnêtement, il est très difficile de se débarrasser de la croyance que j’ai quelque chose à voir avec les millions de morts. Non-sens, oui, mais bon, peut-être que je l’ai fait, et si c’est le cas, non seulement c’est tout un exploit, mais je ne vous recommanderais pas de vous mettre de mon mauvais côté, ou j’écrirai autre chose.
Depuis mon petit passage dans le surnaturel, j’ai senti mon moi fracturé se battre pour le contrôle de notre corps, alors que nous pataugeons dans des souvenirs qui avaient une telle qualité métaphysique, qu’il est difficile de “revenir à la normale”,… de rentrer à la maison .
Les dernières années auraient rendu Joseph Campbell fier, même si je ne peux pas dire où je suis dans le cercle de l’histoire.
Ce que j’ai vécu dans la Cité des Anges, une histoire qui a commencé dans le quartier de Miracle Mile et m’a fait traverser le Jourdain, s’explique soit par la main invisible d’une puissance omnisciente capable de déplacer des pièces autour de son Unus Mundus et de quitter la route céleste signes comme des indices réconfortants pour un passage sûr, ou comme spectateur d’une autorégulation cosmique mathématiquement précise dont la géométrie m’a terrifié et humilié. Soit Dieu s’est impliqué, soit j’ai vu la mécanique interne de notre machine, et de toute façon, cet étrange filet de sécurité a élevé ce que je crois maintenant être possible.
J’étais quelqu’un qui croyait savoir ce qui se passait. C’était bien.
C’était aveugle, mais c’était agréable.
C’est peut-être ça qui me fait peur.
Les possibilités fantastiques qui s’offrent désormais à l’humain lorsqu’il transcende son animal, lorsqu’il s’observe en dehors de son avatar biologique et ressent l’autre côté du firmament.
Avoir été spectateur de vagues de synchronicités et de coïncidences ne me laisse aucun doute sur le fait que toutes choses sont interconnectées et peuvent exister sans avoir besoin d’un Dieu.
Oh oh, il fait une diatribe spirituelle. Laissez-le simplement passer, c’est comme saigner le radiateur, il faut le faire parfois, la programmation régulière sera bientôt de retour.
Une force consciente pour nous guider à travers la vie n’est pas nécessaire dans la théorie du chaos, car des modèles peuvent apparaître dans l’informe malgré tout ; la constante de Feingenbaum étant un exemple d’ordre de précision dans le chaos.
Et pourtant, l’apothéose dont je me suis émerveillée était si exquise, si euphorique, qu’elle révélait des fenêtres aux confins de l’univers et ne me laissait aucun doute sur une dimension divine.
Alors, avec toute cette histoire farfelue, que vais-je devenir ?
Seul le temps nous le dira.
En écrivant cette phrase, j’ai joué “Only Time” d’Enya pour donner à mon film une toile de fond.
Jusqu’à ce que je résolve le problème, revisitons quelques souvenirs supplémentaires et engourdissons le présent avec nostalgie.
Tous à bord du Stoner Express, aka, AmStarDam.
Le premier, et le seul film à ce jour, dans lequel j’ai joué l’un des personnages principaux, avec un ensemble devenu familial. De temps en temps, je vois leurs visages apparaître sur un autre projet et mon cœur bondit d’excitation pour leur succès. Un grand amour pour ces personnes.
C’est le genre de projet auquel j’aspire; de longues périodes de temps sur le plateau, en explorant un personnage et en collaborant avec des personnes qui veulent le meilleur pour l’histoire.
L’une des bénédictions d’avoir eu l’amnésie, d’avoir perdu son identité, c’est d’avoir l’expérience de posséder un corps capable de déconstruire et de reconstruire un personnage de l’intérieur ; idéal pour un avenir potentiel d’une vie dans les histoires des gens.
Les doigts croisés les rôles viennent à ma rencontre.
Avoir mon nom, quoique petit, sur le mur du prestigieux Olympia à Paris, a fait que ma famille française a enfin remarqué ma carrière. Ouverture du spectacle bilingue des géants Eddie Izzard & Gad Elmaleh, deux comiques avec qui j’avais grandi, et avec qui du coup j’ai partagé une scène.
C’était certainement une nuit mémorable.
Peut-être qu’un jour, je pourrai avoir mon nom en grand.
Photo de groupe pour le Top 10 des spectacles du Festival d’Edimbourg.
C’est un sentiment agréable d’avoir des collègues qui reconnaissent le travail que vous avez fait, et cet été-là, mon show Alien Of Extraordinary Ability a été bien accueillie par les critiques et le public.
Parfois, il est bon de se rappeler que vous n’êtes pas aussi mauvais que vous le pensez.
Didier Bourdon. J’ai littéralement grandi en regardant cet homme jouer une comédie sur ma télévision française, alors vous pouvez imaginer à quel point j’étais heureux quand j’ai pu jouer à ses côtés dans un film; Les Profs 2.
Portant un pull avec les mots Reality Dreams, je me demande si c’était une sorte de signe avant-coureur des choses à venir, car les deux se sont certainement mélangés et m’ont choqué autant que j’ai l’aire sur la photo.
Ou Iriez-vous ? présenté au Cimetière Hollywood Forever.
Une performance unique avec Stephen Fry, Lucy Davis, Iddo Goldberg, Jimmy Akingbola et d’autres acteurs brillants, qui ont présenté des sections de pièces de Shakespeare, afin de mettre en lumière les défis auxquels sont confrontés les réfugiés, sous l’impulsion de l’acteur Syrien Jay Abdo qui a été contraint de fuir son pays d’origine.
Cela m’a donné le goût d’approfondir ma connaissance des œuvres shakespeariennes, dans l’espoir qu’un jour, peut-être, je pourrais être engagé dans l’une de ses pièces, et qui sait, serait-ce au Globe de Londres ?
Je me sens prêt pour son travail. J’ai parcouru la question de savoir s’il vaut mieux être ou non, et j’ai certainement la sensation que le monde entier est une scène, et que tous les hommes et toutes les femmes ne sont que des acteurs ; Ils ont leurs sorties et leurs entrées, Et un homme en son temps joue plusieurs rôles…
Et juste pour les conneries et les fous rires, je serai toujours reconnaissant envers le King’s Theatre de Newmarket et envers les bullies qui m’ont poussé ici pour me cacher.
