Préparé Pour l’Apocalypse
La menace de guerre nucléaire, les pestes et les pandémies, les famines, les sécheresses et les inondations, les tremblements de terre et les éruptions volcaniques, le terrorisme, les cyberattaques qui détruisent nos infrastructures, un météore qui s’écrase sur notre planète, transportant peut-être un parasite extraterrestre… Il semble que nous soyons entourés de possibilités de notre jour de jugement, et pour les survivants, cela deviendrait un test de notre humanité, ou une leçon sur le peu que nous savons réellement de ce que c’est que d’être humain.
Comme Lénine l’a un jour dit, “la société est à trois repas du chaos”.
J’ai eu de nombreuses conversations avec des amis sur ce que nous ferions en cas d’infestation de zombies, toutes les conversations, même si elles sont prises au sérieux, frôlent les aspects comiques, car après tout, les morts-vivants qui marchent ou courent parmi nous est un absurdité, n’est-ce pas ?
Quelque sois le cas, cela ne m’empêché pas d’apprécier les nombreux films explorant le sujet, et d’imaginer ce que je ferais et quel genre de personne je deviendrais. Un monde, soudainement dépourvu de bureaucratie, de tâches administratives insensées, de paiements de factures à temps, de frais de carte de crédit et d’autres tâches abrutissantes qui me font sentir somnambulé comme un zombie. Rien de l’entretien de la vie moderne n’aurait d’importance, car nous serions tous trop occupés à survivre au fond d’une version surnaturelle de la hiérarchie des besoins de Maslow.
Je veux juste savoir combien de temps je survivrais, puis à la fin, la réalité appuie sur un bouton de réinitialisation, et nous revenons à un point de sauvegarde comme si l’expérience était un rêve, un jeu video, possiblement enregistré et couper pour faire un autre film à succès.
J’ai un désir destructeur en moi, à peine endormi, aspirant à quelque chose de primal, attendant l’occasion de laisser sortir l’animal affamé.
C’est pourquoi je fais de la boxe. Je peux laisser sortir mon enfer sur un sac, éventuellement, m’entraîner avec quelqu’un et, espérons-le, monter dans le ring un jour pour un vrai combat, même si c’est pour me faire battre. Il ne s’agirait pas de gagner; ce serait juste pour le plaisir de la bataille. Pour le sang.
Si je me déchaîne quand le moment ne l’appelle pas, je suis un monstre. Mais si le monde autour de moi devient fou et que je fais ce que je dois faire pour survivre, je suis un champion.
La ligne entre le héros et le méchant peut être très mince.
La zone qui m’intéresse le plus est le besoin de monstres pour protéger les bons humains des plus gros monstres inhumains. Mais c’est une entrée de journal pour un autre jour.
Pour l’instant, je continue ma balade dans mon Avenue De La Memoire.
Au début de ma carrière, j’ai filmé une émission télévisée intitulée Comment Survivre À Un Film Catastrophic, pour vérifier si les films explorant ces différents scénarios apocalyptiques avaient leurs protagonistes suivre le protocole de survie.
Malheureusement, l’émission a à peine effleuré la surface de l’audience. Mes talents de présentateur n’étaient pas à la hauteur du succès de toute façon, alors c’est peut-être une bonne chose qu’il s’éteigne tranquillement dans le bruit blanc, mais c’était quand même l’un des moments préfèré de ma carrière.
J’ai eu l’occasion de vivre une variété de scènes sorties de films d’action; s’accrocher à une balustrade tout en étant soufflé par des vent époustouflantes pour tester les vitesses de tornade, devenir certifié pour la formation d’évacuation sous-marine en hélicoptère, et cela a vraiment était testé quand ma ceinture de sécurité s’est coincée alors qu’elle était submergée, construisant mon propre véhicule fortifié pour labourer à travers des hordes de morts-vivants, faire des tess de Turing avec de l’intelligence artificiels, et bien plus encore.
Alors que mon co-animateur était enterré dans une avalanche dans les montagnes froides du nord de l’Europe, j’ai été envoyé en Floride pour recueillir quelques épisodes exotiques. J’ai peut-être tiré la paille longue.
Après avoir porté une combinaisons de matières dangereuses pour en savoir plus sur les virus fléaux à l’Université de Miami, je suis allé dans les marais pour combattre des alligators.
Rien de tel que de visiter un Jurassic Park dans la vraie vie pour se sentir comme un enfant. Mais contrairement aux visiteurs qui devaient rester derrière les barrières de sécurité, on m’a demandé de plonger jusqu’aux chevilles dans les eaux entourées de dinosaures flottants et on m’a donné un gros bâton pour les frapper au cas où ils s’approcheraient trop près. Un clown avec un bâton contre des millions d’années d’adaptation de prédateur. Le seul réconfort était que ma mort ferait une excellente scène de télévision, digne du prix Darwin.
“Comment Eric est-il mort ?”
“C’est diffusé ce soir, après Grizzly Man.”
Les gens m’ont souvent demandé pourquoi je n’étais pas nerveux à l’idée de jouer aux côtés de Bruce Willis ou Margot Robbie ou d’autres acteurs de leur ampleur, et je suppose qu’une fois que vous avez lu un scénario pendant qu’un féroce alligator albinos de 6 mètres te grogne dessus, c’est facile de ne pas avoir peur de lire des mots avec un autre humain.
Tout en tapant sur la théorie du chaos comme un Jeff Goldblum dégingandé, le ranger m’a appris à attraper un alligator, ce qui est une compétence très niche que je peux mettre sur mon CV.
J’attrape sa queue et je l’ai finalement sorti de l’eau avec difficulté. Les rangers riaient de mon incapacité à ramener la bête sur la terre ferme, avec ses écailles acérées sur sa queue coupant dans mes douces mains d’écrivain.
C’est ça, rigole mec. Ma force est la poésie. Voila un haïku.
L’animal m’a pas donné beaucoup de combat. C’est possible qu’ils m’aient mis face à face avec un reptile bien nourri, mais même contre le plus docile de son espèce, j’étais bien conscient de leur attaques par roulement de mort. J’étais naturellement terrifié et un peu excité.
La prochaine étape de notre voyage consistait à étudier les variétés venimeuses de serpents et à apprendre quelles caractéristiques à rechercher pour éviter les plus dangereuses, telles que les couleurs vives et les têtes triangulaires, qui sont des traits que l’on retrouve également chez certaines espèces non venimeuses, et pas tous ceux qui sont venimeux présentent ces traits, et… ce que je veux dire, c’est que ces bestioles sont dégingandées sont effrayantes, séduisantes et belles.
Être dans la même pièce qu’un serpent à sonnette en colère, avec son son parfaitement conçu pour effrayer quiconque s’approchant, était une expérience inoubliable, comme si je pouvais sentir mes ancêtres dont j’ai évolués trembler dans mon ADN.
Après avoir été la proie d’autres créatures, il était temps pour moi d’apprendre quelle nourriture je pouvais éventuellement manger pendant l’apocalypse.
Une fois les supermarchés nettoyés, les fermes ratissées, les zoos vidés, la chasse est votre seule ligne de conduite.
Trouver des cerfs tous les quelques jours et séchée leur viande savoureuse serait idéal, mais je doute que vous ayez beaucoup de choix pendant les fin des jours, il est donc probable que nous succomberons tous à la cuisine des rats. Leur capacité à survivre les ferait se multiplier et se répandre à travers le pays en abondance.
Nous continuons au plus profond des marécages obscurs de l’état du soleil pour rencontrer un vétéran de la guerre chargé d’apprendre à un se clown européen comment attraper et cuisiner un rat.
On pouvait dire qu’il avait survécu à des événements difficiles. Pendant ce temps, j’applique ma lotion sur ma peau sensible.
Ces intégralités de journal sont principalement conçues pour que j’enregistre mes souvenirs, alors j’espère que vous me pardonnerez de passer sous silence les détails de la façon de survivre aux scénarios susmentionnés. Mais je promets que si nous faisons ensemble notre Armageddon, je ne vous pousserai pas vers le danger pour survivre…
Quoi qu’il en soit, nous creusons un trou profond, plaçons un bâton fracturé a travers le trou avec un appât au milieu, de sorte que lorsque le rongeur renifle la nourriture et grimpe dessus, le pont s’effondre et l’animal se retrouve piégé.
L’expert m’apprend à faire un feu avec du bois, comme si ces branches étaient masochistes et avaient hâte de brûler.
Nous sortons l’animal, et il me demande de lui couper la tête, la queue, les mains et les pieds, et de lui arracher la peau, ce que j’ai trouvé étonnamment fluide, comme enlever le manteau d’une dame lors d’une soirée chic.
C’était intéressant de voir la couche externe d’un animal agrippant à peine le reste du corps. J’ai découpé son abdomen, retiré ses organes et vérifié qu’il n’y avait pas d’anomalies, pour m’assurer qu’il n’était pas malade. Une fois approuvée, la viande plane au-dessus du feu crépitant.
J’étais un vrai sauvage.
La viande devait être presque carbonisée pour brûler toute maladie ou autre, je ne me souviens pas des détails.
Et juste au moment où je suis sur le point de mordre dans la carcasse.
“Couper! OK, c’était bien, nous allons tricher la scène suivante et te faire manger du poulet.”
La production m’apporte un oiseau pré-préparé à manger à la place de l’animal que j’ai décapité.
J’ai été surpris et reconnaissant de ma réaction.
“Non. Je mange le rat.
“Tu peux pas pour des raisons de santé et de sécurité.”
“Je ne guillotinerai pas une petite créature pour rien. Par respect pour l’animal, je dois le manger. Et de toute façon, dans l’apocalypse, je n’aurais pas le choix. Soyons authentiques.”
La production semblait contrariée par ma position Diva. Oh ouais, je suis une vraie reine du drame quand il s’agit de tuer ma nourriture.
“Si tu veux me filmer en train de manger de la viande, ça doit être le rat, ou rien.”
Après quelques appels, ils me reviennent avec une réponse positive des producteurs.
Je mords dans Duncan, je l’ai nommé Duncan, je suggère ne pas nommer l’animal que tu vas manger, mais je l’ai fait, son nom était Duncan.
Et il avait le goût du poulet.
Il y a une raison pour laquelle la santé et la sécurité d’une production de télé existent.
Quelques jours plus tard, j’ai eu des vers intestinaux.
Il m’a fallu un certain temps pour comprendre cela. Ma copine de l’époque a suggéré que cela pouvait être des vers, mais je lui ai dit que les démangeaisons incessantes de mon cul étaient probablement dues à la fatigue.
“Cela n’a aucun sens”, elle me répond.
“Mais oui, tu sais, quand ton œil à des secousses parce que t’est surmené et fatigué, eh bien, mon trou du cul c’est la même choses. Ce sont tous les deux des sphincters, en quelque sorte, un anneau qui s’ouvre et se ferme, les yeux et les trous du cul sont identiques. Je suis fatigué.”
Le lendemain, les démangeaisons avaient disparu.
Rien de tel qu’une bonne nuit de sommeil.
Mais, je ne savais pas que les vers sont nocturnes, ce qui est impressionnant étant donné qu’ils vivent dans un endroit où le soleil ne brille pas.
Ce soir-là, mon anus recommence à chatouiller, et c’est logique, il faut quelques jours pour se remettre du décalage horaire.
“C’est des vers Eric, tu as des vers.”
Et peut-être qu’elle avait raison…
Une visite chez le médecin, quelques pilules plus tard, et j’avais tué les créatures, bien que cette fois, j’ai décidé de ne pas manger ma proie.
Inutile de dire que peu importe à quel point vous vous préparez à l’apocalypse, vous pourriez très bien être abattu par un parasite dans vos fesses contrôlant vos mouvements.
Merci d’avoir lu l’entrée de cette semaine. Bonne chance. Il est presque minuit moins dix.
Eric