Vive Le Clown!

Sun 18 Dec

Émergeant de Cancel Culture, peut-être mieux considéré comme une culture de responsabilité, j’ai été soudainement confus à la meilleure façon de mettre le pied en avant alors que le monde est un écosystème si complexe, chaque personne vivant selon leur valeurs morales et trame de fond uniques.

Je veux divertir, potentiellement éduquer en cours de route, peut-être même guérir avec les histoires que je crée et partage, mais les clubs de comédie abritent souvent des spectateurs qui ne veulent pas laisser leur traumatisme à la porte.

Ces petits déclencheurs cachés dans ma performance, sortis de leur contexte et à mon insu, explosent dans les gens parsemés dans la foule. Je continue à faire le clown avec les meilleures intentions du monde, ignorant complètement que quelqu’un dans l’obscurité rejoue un cauchemars dans leur tête et me cible soudainement pour la douleur qu’il souffre.

Je ne suis pas celui qui t’a harcelé quand tu était jeune.

Je ne suis pas votre thérapeute.

Je suis un clown.

Votre opinion sur moi n’est pas de ma responsabilité.

Et pourtant, mes intentions ne sont pas de faire du mal (à moins que mon subconscient ne le cache vraiment bien, je ne suis pas du genre Pennywise ou Gacy), je ne savoure pas le chagrin et les malentendus.

Il était clair qu’après une décennie d’essais et d’erreurs sur scène, je devais faire une pause et analyser ce que je voulais partager avec le monde et comment l’aborder au mieux.

Cette pause dans mon retour sur scène, bien que difficile, a été une entreprise fructueuse.
D’abord vinrent les symptômes de sevrage.
Je m’étais habitué à me tenir devant des centaines de personnes et à sentir les vagues d’applaudissements et de rires me traverser, que je ne connaissais pas la vie sans cela.

J’étais toxicomane.

J’avais écrit des blagues pour maximiser l’efficacité de ma performance et je savais comment le répéter pour d’autres lieux, afin que je puisse obtenir ma dose.

Le meilleur high a été lorsque j’ai conçu et tissé une performance unique en improvisant avec le public. Pour une seule nuit. Faire en sorte que les gens aient l’impression d’avoir vraiment vécu quelque chose juste pour eux, en utilisant des ingrédients qui ont émergé sur le moment.

Le frisson de s’éloigner et de penser “Putain, c’était vraiment un show live et en direct! Wow.”

Cette sorcellerie avait une façon de me faire sentir puissant.

Pendant 5 minutes, 10, 20, quelle que soit la durée de mon spectacle, ils étaient à moi pour jouer avec, ils mangeant de mes mains, et moi je me nourrissais d’eux en symbiose.

Rien de tel qu’un exil à l’autre bout de la planète tout en étant amnésique lors d’une pandémie pour une détox brutale et vous forcer à vivre une solitude écrasante.
Vraiment le contraire de ce qu’était ma vie autrefois.

Avec tous les clubs de comédie fermés alors que je ramassais des fragments de moi-même comme une version triste et légèrement sci-fi de The Bourne Identity (La Mémoire Dans La Peau), j’ai soudainement eu le temps, quoique involontairement, de réfléchir à ce que je faisais réellement sur scène.

Avec l’aide des nombreuses blessures de la Cancel Culture qui s’infiltrent dans l’air du temps collectif et mon soudain manque de but, je n’avais rien d’autre à faire que d’examiner et de critiquer mon travail jusqu’à présent.

Tout comme tout artiste qui revient regarder ses anciennes créations, il y a à la fois un sentiment de gratitude d’observer votre meilleur travail à l’époque, tout en reconnaissant que les améliorations que vous avez apportées depuis vous ont transformé en quelque chose de bien supérieur.

Je grince des dents à certaines des blagues que j’avais, ou au style de performance anxieux, et aux nombreuses diatribes ivres, un peu comme vous pourriez frissonner en regardant de vieilles photos de vous-même et en voyant la coiffure que vous pensiez autrefois être super sexy et cool.
Voici l’un de mes pires looks, à côté d’une règle de ne “pas casser les fenêtres”, directement dirigée vers moi.

Que puis-je dire ? Je suis un méchant garçon.

Je croyais que j’avais l’air cool et sexy

Dans mon analyse, j’ai découvert trois choses.

Ma performance était motivée par un besoin d’attention et d’amour, pour résoudre mes propres traumatismes cachés, ce qui signifie que j’étais sur scène pour moi, et non pour le public. Et même si je pouvais créer une soirée exaltante de comédie, les rires étaient toujours plus pour ma satisfaction que pour eux. Ceci est quelque chose à rectifier.
Mon approche naïve, bien que bien intentionnée, explorait et articulait souvent des sujets tabous que je n’étais pas encore entièrement équipé pour gérer, et causait ainsi un préjudice sans méfiance aux membres du public. Je suppose que c’est le prix d’une arrogance confiante mais juvénile. Avec un peu plus de considération, il est probable que la douleur puisse être traduite en rire et en connexion, mais il y a un degré d’imprévisibilité dans la façon dont le public interprétera vos paroles.
La troisième leçon, peut-être ma plus importante; les comédiens et humoristes ont de la valeur dans la société. Le terme « clown » est utilisé pour considérer les gens comme des imbéciles, et « artiste » évoque souvent quelqu’un qui devrait “obtenir du vrai travail”, et cette mentalité a peut-être toujours été dans mon esprit. Le syndrome de l’imposteur peut-être. Je n’avais jamais considéré la valeur que nous avons jusqu’à ce que j’aie vraiment connu le pouvoir du rire.

Il y avait deux cas :

Le premier, j’étais dans la ville Laughlin, Nevada pour faire quelques spectacles dans un casino. C’était une bonne nuit, rien d’exceptionnel, mais ils ont ri tout du long, donc j’étais content du travail que j’avais fait.

Je vise le bar avec l’attitude d’un détective résolvant un crime, j’avais encore affaire à des réplique de mon épisode maniaque précédent, donc ce personnage était vraiment à la recherche d’informations.

Je commande un verre, plaisante avec la serveuse et invite la personne à côté de moi dans la conversation. Il était affalé, coulant, comme si la gravité avait plus d’emprise sur lui. Son expression était désespérée, peut-être qu’il avait subi des pertes à la table de blackjack, et il semblait désintéressé de se joindre à nous pour le chat, jusqu’à ce que je mentionne qu’il ressemblait à Benny Hill, ce qui l’amusait.

On discute de rien, trois inconnus passent la nuit, et puis, une blague a été dite, je suis à peu près sûr que c’est la serveuse qui l’a racontée. Elle dit quelque chose qui le fit rire si fort que la lourdeur de son visage fut tirée en arrière. Le sillon de ses sourcils se souleva, son menton aussi, et l’énorme sourire qui occupait maintenant la majeure partie de son visage força ses joues affaissées à se relever, alors que sa colonne vertébrale se redressait. Il est resté dans cette fière position pour le reste de notre temps ensemble. C’était comme si j’avais vu quelqu’un boire à la fontaine de jouvence.

C’était incroyable de voir ce qu’un rire fort pouvait faire pour l’humeur et la santé de quelqu’un.

La seconde était la mienne.

J’étais seul, dehors, et la lune était pleine, canalisant des vibrations folles, alors que je faisais les cent pas dans une cage imaginaire, pleine de chagrin et de rage, à ma nouvelle disposition. En colère que tous mes souvenirs aient été effacée et alourdis par la pression d’avoir écrit un scénario sur une pandémie, avant qu’une so produise par coïncidence, ce qui m’a tourmenté, me faisant demander quelle était ma réalité et ma responsabilité dans tous ces millions de morts.

La folie, je sais.

Psychose, peut-être.

Et pourtant, ma réalité.

Aucune identité n’existait lorsque les souvenirs ont été effacés, j’étais mort, ce qui signifiait que tous mes proches étaient morts avec moi, car je ne les ai pas reconnus à mon retour.

Vous pouvez imaginer que je n’étais pas d’humeur à rire.

Je ne savais même plus comment le faire.

Rien n’était drôle.

Tout fesais mal.

Mais soudain, une pensée qui semblait être quelqu’un d’autre qui parlait, mon bouffon de cour intérieur, chuchotant quelque chose du souffleur du coin de la scène métaphysique.

J’ai littéralement senti mon corps ressentir chaque mouvement utilisé pour créer ce rire, du creux de mon estomac, envoyant des signaux vers le haut, comme si je me déplaçais au ralenti.

J’ai éclaté de rire en utilisant tout mon corps.

C’est alors que j’ai réalisé que je n’avais pas ri depuis des semaines,… des mois ? Je ne me souviens même pas de la dernière fois où j’ai ri, et cela a encore alimenté mon plaisir du moment, alors j’ai ri encore plus fort, et cette fois, cela a réveillé des parties de moi que j’avais oubliées. De véritables ondes de choc qui m’ont rappelé de Eric.

J’ai ri comme si j’étais un groupe.

Je pouvais maintenant me sentir rire avec celui qui avait chuchoté la blague, et incroyablement, c’était comme si j’étais avec d’autres versions de moi-même, qui existais dans mon corps ou qui soient réparties dans le temps et l’espace, passées, présentes, futures, habitants de lointains souvenirs.

J’ai ri et j’ai pleuré, parce que j’ai réalisé que je n’avais pas ri depuis si longtemps. Qui étais-je devenu pour oublier ce qu’était le rire ?

Les larmes qui coulaient sur mon visage et fusionnaient avec les coins de mon immense sourire avaient un goût divin, car j’étais soudainement doué d’une épiphanie.

C’est à ce moment-là que j’ai connu le pouvoir absolu du rire.
J’ai senti ses qualités revigorantes et j’ai alors su ce que je pouvais faire pour aller en avant. Je pourrais plonger dans les puits les plus sombres pour aller chercher ceux qui avaient oublié comment sourire, et avec ça, je pourrais enfin assumer mon rôle de clown.

“Le fou pense qu’il est sage, mais le sage sait qu’il est un fou.” – William Shakespeare

J’ai hâte d’être sur scène et sur les plateaux de cinéma, et de partager ce que j’ai formé toute ma vie, mais je dois rester patient, bien que frustré, en attendant que le lancer de dés aille dans mon sens, et je promets, quand l’occasion arrive, que j’utiliserai cette seconde chance à bon escient.

En attendant, je vais continuer à affûter mes outils, exercer mon corps et mes voix, et bien que j’appréhende de créer constamment du choses pour l’Internet, juste pour être vu, ça m’ennerve, mais je dois faire quelque chose !
Pense à l’extérieur de cette putain de boîte, bon sang !

“Peut-être que je devrais tuer quelqu’un ?”

“Non, nous avons dit que je ne suis pas ce genre de clown…”

“De qui est-ce que tu parles ?”
“On n’a pas le temps de disséquer les tenants et les aboutissants d’une dissociation désordonnée ! Nous devons créer notre chance et espérer que les globes oculaires d’un grand réalisateur atterriront sur sa page et décrocheront son téléphone pour lui donner un appel, un rôle, un scénario ! Pour qu’il puisse prendre sa prochaine dose et entendre ces deux mots délicieux préfèrés.”

“Et action?”